前几天在小区楼下，我看到一幕特别熟悉的场景：一个五六岁的小男孩抱着拼图追在爸爸后面，嘴里喊着“爸爸陪我拼一次，就一次”，那位爸爸一边回微信一边说：“找你妈去，爸爸忙着呢。”孩子愣了一下，转身走了，那一刻我忽然觉得，很多父亲不是不爱孩子，而是还没弄明白：我们现在到底该怎样做父亲。
过去我们习惯把父亲想成“家里的顶梁柱”，负责挣钱、立规矩、关键时刻说两句重话，可今天的孩子不缺吃穿，缺的是父亲真实、稳定、日常的在场，父亲不是家庭里的“第二家长”，更不是母亲的“帮手”,而是孩子成长的共同责任人。
我有个朋友老周，女儿五岁，他工作忙，常年早出晚归，但他一直觉得自己挺称职：房贷他还，兴趣班他报，家里大件他买，直到有一次，女儿在幼儿园画“我的爸爸”，画了一个坐在沙发上玩手机的人，老师问：“爸爸平时陪你做什么呀？”孩子说：“爸爸负责赚钱，妈妈负责陪我。”老周听完挺不是滋味，后来他试着每周固定两个晚上不加班，回家陪女儿搭积木、读绘本，刚开始女儿还不习惯，总是喊妈妈，老周就坐在旁边，不抢戏，也不玩手机，慢慢跟着孩子的节奏来，一个月后，女儿开始主动说：“今天爸爸给我讲。”老周跟我说，那一刻他才明白，父亲这个身份不是自动生效的，它需要一次次具体的小事来“签到”。
还有个更扎心的例子，我儿子上一年级时，我答应周末带他去骑车，结果临时有个工作电话，我一拖再拖，最后说“下周吧”，他低着头说：“爸爸说话不算数。”我当时还想解释，工作也是为了家，可话到嘴边我咽回去了，因为对孩子来说，他感受到的不是“爸爸在为家努力”，而是“爸爸答应我的事可以随时取消”，后来我认真跟他道了歉，并把那个周六上午空出来，关掉手机，带他骑了整整两个小时，路上他一直在讲学校的事，讲哪个同学跑得快，讲自己新学会的刹车，我突然意识到，父亲给孩子的安全感，很多时候不是靠大道理，而是靠“我说到做到”这种小事一点点攒出来的。
所以我现在特别想表达一个观点：我们现在做父亲，第一件事不是学怎么“教育”孩子，而是学怎么“在场”，在场不是人在家里、眼睛在屏幕上；在场是孩子说话时你抬头，孩子玩时你蹲下来，孩子难过时你先听而不是先评判，很多父亲觉得陪孩子要搞得很隆重，非得去游乐园、买大玩具，其实孩子记得住的，往往是你陪他拼完的那一盒积木，是你送他上学路上聊的那几句闲话，是你在他考砸后没有吼他、而是问他“哪里没弄懂”。
第二件事，是父亲要情绪稳定，我们这一代很多人是在“严父”的沉默和权威里长大的，容易把“父亲”理解成“说一不二”，可孩子不是下属，家庭也不是公司，孩子把牛奶洒了，你先递抹布，比先骂一句更有用；孩子顶嘴，你先问“你现在是不是很生气”，比立刻压回去更有用，父亲的情绪稳定，会让孩子知道：犯错不可怕,家里有人接得住。
第三件事，是父亲要和母亲并肩，而不是“帮忙”，我见过太多家庭，妈妈管学习、管吃喝、管情绪，爸爸只在“孩子不听话”时出场，结果父亲变成了家里的“惩罚工具”，这不对，父亲要参与日常，参与家长会，参与看病，参与作业，参与和老师的沟通，只有父亲真正进入日常，孩子才会觉得“爸爸懂我”，而不是“爸爸只管我”。
我也不想把父亲说得太苦大仇深，我们不必做完美父亲，但要做愿意学习的父亲，不会扎辫子可以学，不会做早餐可以学，不会道歉也可以学，父亲对孩子说“对不起，刚才我太急了”，不会掉价,反而是在教孩子什么叫负责。
我们现在怎样做父亲？我的答案是：别只当提款机，也别做隐形人；别把陪伴推给妈妈，也别把权威当成教育，父亲要走进孩子的日常，守住自己的承诺，管好自己的情绪，和伴侣一起承担，孩子不需要一个永远正确的父亲，他需要一个真实、可靠、愿意陪他长大的父亲，说到底，做父亲不是一份“任务”,而是一场共同的成长。